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男女关系到底有哪些黑暗面?值得一看!

发布时间:2019/07/30   阅读次数:2557    来源:安徽相亲网    作者:安徽相亲网
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近日,一则有关男女关系黑暗面的讨论火爆网络

网友热议这个黑暗面到底有多重

你认为

男女关系之间到底有多大的黑暗面呢?


【以下来自最高点赞讨论】

     我不知道这算不算黑暗面,但是在我这几段恋爱里,我的确有一些新的领悟。我把这些想法写下来,是因为我觉得它具有普遍性以及能够让人们更好的去沟通和理解。

     我的第一个领悟点就是,利益是每个人的核心诉求。其实如果你们看到这句话肯定会说,这不是废话么,每个人都知道。


     但是关键点不是这句话,而是:每个人的核心利益到底是什么?并且,每个人的核心利益会随着男女关系的改变(或者进展)而作出怎样的改变?


     我举几个非常小的例子吧。(以下说的男朋友不是同一个人,有可能是前任们,不重要就不加区分了)


     我从小就学习钢琴,学过乐器的人都知道,这个是需要长期坚持的。我从小到大,基本上保持每天练习一个小时。刚谈恋爱的时候,男朋友对我这个技能非常的欣赏。(这就是其中的一个利益诉求,男人喜欢会乐器的女生,尤其在刚接触阶段)后来,我们在一起很长一段时间后,感情稳定了,我依旧保持下班后去琴行练一个半小时琴,回到家里,基本上就是快7点了,所以我从来都没办法做晚饭,都是他做。这个时候矛盾就来了,我以前弹钢琴是占用自己的时间,与他无关,现在却需要他负担这个时间。再者,他拥有一个会钢琴的女朋友对他已经没什么可激动的了(已经习惯了,并且炫耀完毕),此时,对他而言,回家有顿热饭吃更重要。


第二个例子,我有一个朋友,长得很美,就是皮肤状态一般,需要每个月去美容院保养,才能保持好相貌。她的每一个男朋友一开始都很宠爱她,后来时间长了,就对她去美容院表示一些不满,因为美容院开销不小。这也是核心利益变化的原因,最开始核心利益是女朋友的美貌,且这个美貌不需要他负担。但是后来呢?核心利益变成金钱。当然了,我的朋友自己也有钱,不需要男朋友支付美容费。但是自己的钱随便怎么花,可是组建家庭以后呢?那就是两个人的钱了,没有哪个男人会喜欢自己的老婆每个月花几千块在美容院里。此时,男人们的核心利益慢慢由美貌变成金钱,而我朋友就触碰到了她老公金钱的利益。


第三个例子,我每天早上都要化妆,然后卷头发。至少20分钟吧,这个时间也不算长。我男朋友很喜欢我的卷发,说有女人味。但是,时间长了以后呢?我卷头发每天就得早起,然后还比较慢,有时候会赶不上去食堂吃早饭。偶尔男朋友就会抱怨我太慢了,太能折腾了。这个时候因为我触碰到了他吃早饭以及睡久一点的利益。


可能看到这里,有些女性朋友会觉得男的怎么这么讨厌之类。但是我们换位思考一下,就知道这个简直是很常态并且很难避免的。


假设你有一个八块腹肌好身材,长得帅并且多才的男朋友,那么你一开始肯定非常开心。后来你渐渐的发现,他的好身材需要每天在健身房锻炼两个小时,好脸蛋好发型需要经常花钱花时间保养。有才嘛,必然也是需要花时间看书学习,就算是打篮球也需要时间精力。那么,你还会像一开始那么开心么?当你发现每天都是你回家做饭,每天都是你辛苦赚钱省钱,每天都是你操持孩子家务,想必也会火冒三丈。


知乎有个帖子很火,就是问:剩女是要提升自己还是要降低要求?里面有很多讽刺女生烘培旅游之类的,说根本不是提升自己,是瞎花钱。其实你多会一项技能,多见世面,哪怕是烘培画画做手工旅游学外语,都算是提升自己,毕竟比过去的自己更优秀一些。但是!这些对别人来说,特别是未来老公来说,都是累赘。除非你烘培能够每天给他做饭吃,画画可以拿出去卖钱,旅游能不花钱,学外语能去兼职,否则,都对对方毫无用处,反而浪费钱浪费精力。


所以说,这个还是核心利益的问题。


在婚姻里,女生只有对家庭有贡献,比如生孩子、做家务、孝敬父母、赚钱、提供性服务和情感服务,这些才是核心价值!当然男性也同理,男性的核心价值在于赚更多的钱和提供性服务。


大部分夫妻吵架,都是自己的利益受到了损害。特别是金钱和时间。


我去外面兼职当了一个钢琴老师,每个月多了好几千的收入,我男朋友开始夸我了。我去美容院做了几次项目,花了一笔钱,男朋友开始嫌我瞎折腾了。我报了一个考试,花了一笔巨额的考试费,男朋友开始BB。然后因为考过了,找了个好工作,男朋友喜笑颜开。(再次重申,这里的男朋友不是同一个,不要说为什么他这么渣。而且这只是举例子,你可以代入生活中各种小事)


那你肯定要问了,既然这样的话,我变优秀有毛用,最后都要被嫌弃,被当成累赘。的确,优秀,说明你要付出巨大的努力(时间 金钱 精力),对家庭的付出会减少,但是!你的优秀一开始能吸引到别人,这就是价值所在。就算你最后要回归家庭,被嫌弃太折腾太浪费太不顾家。可是如果你一开始不折腾,你连被嫌弃的资格都没有。(感觉很惨有没有)


另外,就算结婚了,你能保证不离婚吗?如果不优秀,以后谁来接盘?哈哈哈。比如我不练习钢琴,我去给男朋友做饭,那分手以后呢?我怎么吸引下一个男朋友? (钢琴的最初价值比做饭高,适合拿出去议价。而长期婚姻生活来看,对家庭而言,做饭比钢琴价值高。)


那家庭里有没有不被嫌弃的技能?有!做饭!生孩子!扫地洗衣服!给他睡!可是你开心吗?


那么还有一个终极技能!赚钱!不论男女。


因为金钱是双方的共同利益,你多赚点他开心,他多赚点你开心。并且你们自己也开心。


再叉开点题外话(我想到哪说到哪,没啥逻辑)。有些女人想着,我找个条件比我差一点的男人,肯定会被捧在手心里,在家啥也不用做了。这样想的女人太天真了。根据我前面说的,核心利益是会变的,我们要关注最后家庭里成员的核心利益,而不是最初的。


最初他有可能被你的美貌可爱吸引,被你的多才多艺吸引,被你的好的家庭条件吸引,被你体面的工作吸引。


但是,经过长期相处磨合后,家庭成员的最终核心利益是什么呢?


时间 金钱 性需求 情感需求 繁衍


你只有为对方付出这些,对方才能满足。否则不管你最初有多优秀,如果你不满足以上的核心利益,终究会被嫌弃。


这就是为什么很多姑娘会说,当初瞎了眼看上他了,老娘最开始一堆备胎,就他最差,还以为他会因此对我好,结果呢?巴拉巴拉的。这就是这个姑娘愚蠢之处,没有抓住家庭核心利益,拿着自己条件好作威作福。比如家里条件好的姑娘,嫁给一穷二白的小伙子,倘若女方的父母并不提供房子,反而仗着条件好开出更高的彩礼,那么女方条件好对男方而言,反而损害其利益。


有些嫁给有钱人的姑娘很聪明。她们懂得什么是对方的核心利益,不玩那些虚的。比如奶茶妹妹,自己的美貌和学历作为最初的吸引点,嫁给刘强东。然后呢?开始生孩子,陪伴刘强东,制造话题赚广告,这些对刘强东都是核心利益。有些姑娘看不惯,觉得是依附对方,其实我也不赞赏这种,因为这种情况是你不能离婚,因为你没有给自己产生价值。

那如果你要问,这种情况有解吗?没有。矛盾永远是矛盾,利益冲突没法改变。我弹琴就没法做饭,我想要美一点就没法省钱,我想要好身材就得花时间等等等等。但是我们可以找一个平衡点,我们每个人都宽容一些,多沟通多理解。


比如男人们,想要漂亮的老婆,又不愿意老婆去美容院买护肤品买衣服,你当你老婆仙女下凡吗?想要老婆每天都美美的,你就得多花点钱,不要舍不得。世界上没有几个女人是天生美貌不需要保养的。就好比男人的八块腹肌,你不锻炼能有吗?不可能的嘛。


女人同样的,你想要老公多赚钱,那他肯定家务活就没太多时间做了啊。你又想他多赚钱,又要多做家务弄孩子,你当他是超人吗?


然后我们还要清楚,自己的哪些行为是触碰了对方的利益?比如男生打游戏女生看偶像剧,就是触碰了家庭的核心利益(自己爽,对对方毫无用处)。这些都是很明显的。


我整篇文章主要想说些不明显的,但是很多人没有意识到的,也就是看似对对方有利,实则并无利益的事情。


我学钢琴,花钱花时间,我提升了,对方没啥好处。我教钢琴,赚钱了,两个人都有好处。


我健身,身材好,性需求满足,但是花钱花时间,利益抵消。


我美容,满足部分性需求,但花钱花时间,若花钱太多,则伤害到对方利益。


我做饭(不包含厨艺类,仅家常菜,也就是重复无提升劳动),满足对方需求,却伤害我的利益。


我做家务,满足对方需求,伤害我的利益。


我早上早起化妆,满足我的利益,伤害对方利益(因为他看过你素颜的样子,化妆只是针对外人,且化妆后出门,也没法提供性需求)。


所以,家庭婚姻,就是在你的利益和对方的利益中,寻找平衡点。




那看完之后的你是不是不想结婚了?

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说真的,你结不结婚,除了你的父母,没人在乎。如果你真的觉得谈利益就不能谈感情,那你一个人独居算了。


也许是我的文章中少有涉及情感需求的吧?但是我是实实在在提到了情感需求啊。何为情感需求?就是安全感、归属感、幸福感。你结婚以后,对方可以提供给你,你也可以提供给对方。这难道不是婚姻幸福的地方吗?


其实打个比方吧,婚姻就好比建房子,两个人要花精力、时间、金钱、体力去建一栋心中的房子,你想建的漂亮结实,那就要多花钱、精力和心思,一砖一瓦两个人垒砌上去。单身的人呢,不需要建房子,看到旁边建房子的人,觉得他们浪费这春光明媚的大好光阴,自己自由自在更舒服。


阳光晴朗的日子,建房子的人羡慕不需要建房子的人,时不时怀疑自己有没有必要建房子。而人生总有打雷下雨的时候,此时,建了房子的人,就有了躲雨的地方,没有房子的人则只能淋雨(如果有人说父母朋友,那就是还没理解我的例子,我的意思是,每份感情都是建房子,不只是爱情。你可以与很多人建房子,但是人的一生,除了父母,就是爱人,建的房子最大最用心)。


当然,努力建房子的人不一定就能建出好房子,有时候因为对方是偷奸耍滑的人,把你辛辛苦苦攒的砖块偷给了别人;有时候因为两个人心不往一处使,导致盖的房子是危房摇摇欲坠;有时候因为对方遭遇不幸,房子刚建好就消失了;有时候对方建着建着,就跑去和别人建房子了;有时候哪怕建好了房子,却整天在家打架掀房顶,也把房子拆散了……不过大部分人,都是勤勤恳恳的建房子,虽然有的人是别墅,有的人是小茅屋(这里不只是金钱的区分,也有情感的区分。别墅的意思就是感情更深厚钱也更多,茅屋的意思就是感情不太好也更贫穷),但是,总归来说,还是有落脚的地方。当父母去世,意味着和父母的房子消失,那还总归有别的房子能住。


等你什么房子都没有的时候,成了一个无家可归的人,那你再去找人建房子,谁乐意?


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