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情感提问 | 男友爱占小便宜还抠门,要分手吗?

发布时间:2018/06/26   阅读次数:1619    来源:安徽相亲网    作者:安徽相亲网
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男友越冷淡我越依赖:


我今年,33岁,是一家知名品牌的总经理,也是一位单亲妈妈,有一对双胞胎女儿。离婚以后,我没有再婚的计划,却没有拒绝恋爱,男友是我单位同事,我是他的直属领导。

我们在一起一年半的时间,前面这一年半,是我们之间的甜蜜期,每一天都是节日,他为我付出了很多,这里面也包括送了我很多贵重的礼物,比如车。

但是最近这一段时间,我觉得他对我的态度和在意程度明显下降,我能感觉到有不耐烦、敷衍、甚至有委婉的拒绝!而我,却对他的依赖越来越强烈!请问老师,我们之间这是怎么了?我该怎么做?


专家解答:你的感情里埋伏了两颗炸弹,一是你对于恋爱的态度,只恋爱不结婚;二是你和男友之间的地位不对等,在公司有清晰的职级之分,你是领导,处于权力结构的上位。

这两颗炸弹势必会对你的感情发展产生影响。面对一个只想恋爱不想结婚的“自由”女性,并且这个女性还比自己更有能力,至少在工作层面比自己优秀,会激发男性的征服欲和占有欲,可以说,正是因为这两个原因,你们的关系在刚开始注定是轰轰烈烈的。

但时间久了,他得到了一定程度的自我成就感,满足了征服欲,这段关系对他而言,吸引力也会逐渐下降,这可能是对你出现敷衍和不耐烦的原因之一。你们的关系对他而言,更重要的是获取成就感满足征服欲,这个成分减弱,自然他对你的态度也会有所变化。

还有一种可能性,是关系的自然发展也会遭遇平淡期和厌倦期,这是热恋过后的正常走向,关系中的一方从热恋的状态中退出开始关注自己,而另一方还沉浸在过往的情感浓度中,面对落差也会变得更敏感,所以你会感到他对你的态度“明显”变化。

不论是哪种可能性,当然也不排除他有些其他原因造成对你的态度有变化,我希望你都不要太心急去定义,不如找他好好谈谈,表达你的感受,或者询问他是否遇到了困难和不顺心的事情,而不是直接扣上“他不够在乎你”这样的帽子,这只会让对方更排斥;

同时也调整你的预期,想几年几十年如热恋的关系并不现实,太计较落差只会让自己心态变差,影响两个人的互动。

既然选择了一段感情,就要有充分的心理准备,对于好坏都要全盘接受,哪能只享受热恋的甜蜜,却不能接受疲惫期的平淡和疏离呢?但如果观察一段时间,沟通未果,他的态度继续急转直下,那你也应该考虑这段关系是否还值得继续了。


没有配得感:


女,39,无业,发现自己爱无能,不知道怎么去爱别人,也不知道怎么爱自己,同时,没有配得感,就是感觉自己不值得拥有美好的事物,觉得这些离自己很遥远,所以造成在事业上没有很强的上进心和企图心。

其实这一切都是有源头的,因为从小到大,收到的包括家人对我的评价都是负面的,直接导致我对自己的评价也是负面的,看不到自己的价值,我当然知道不能把这些都归罪于原生家庭,关键还是自己的努力,可是我就是一直没走出来,我该怎么办呢?


专家解答:开了“将军知道”栏目后,我真是学了挺多新词,什么积极废人,还有你说的没有配得感,仔细了解,发现都是换汤不换药的说法,是不想努力又很颓丧的时候给自己一种合理化的解释罢了。

不是你配不上,而是不努力争取,不认真生活的人,的确配不上美好的事物,这是毋庸置疑的逻辑。所以如果你来问我怎么办,其实答案就一句话,去行动。

我之所以回答你的问题,其实是想告诉你,还有很多有类似问题的人。别总给自己下套,今儿是爱无能,明儿没有配得感,后天想努力又提什么原生家庭。

打开心门好好看看这个世界,我们素昧谋面,我愿意回答你的问题,你的生活里一定也有我这样的存在,给过你关注甚至是积极的认可,但都被你选择性无视了,就只会揪住过往经历中负面的那部分不放。

谁的生活不是喜忧参半,谁没有过被骂被看低被冷落,这他妈的就是人生常态啊,凭什么就收获一路赞歌鲜花笑声呢?如果有,那也是天赋异禀或者努力到无能为力。

真正在看低你的就是你自己啊!朋友!生活以痛吻你,你就应该报之以去你大爷的生活,我就要过得更好啊!

再说一句,一个人能活到39岁,我相信绝对不是白白虚度,你一定也积攒了很多人生智慧,才能支撑你走到现在,这些经验和智慧都是你值得骄傲和喜欢自己的资本,有闲情逸致的时候回顾过去,你难道不会惊叹,尽管自己不够好不完美,但是你居然也熬过来并且做到了那么多吗?

我说了这么多,你有没有一点被打动?我这样算半个陌生人的存在,花了几十分钟回答你的问题,就是想告诉你,你配,你值得,但从今开始,你真的要开始行动了,没有强烈的企图心和上进心,那就只有一点点可以吗?不能彻底走出来,那就一小步一小步的前进,OK吗?

如果不是全职妈妈,或者还有其他更重要的事情要去处理,那就先去找个工作,好不好?


男朋友有点抠门:


男我是一个24岁的女生,有一个比我大五岁的男朋友,我们俩从2013年开始,好了四年多,现在异地一年多,中间也经历了一些分分合合。

他对我很好,只是他有些性格缺点我有时候真的觉得受不了比如爱占小便宜,看到街上有试吃的他会主动去拿,口渴了不是自己去买水,而是自己带水杯,在宾馆大厅或者什么地方的饮水机里接水喝。

不管买什么东西都要追求性价比,去超市买包方便面,他都要买那个克数多的,不管是什么牌子什么味道。还有他对于钱的方面有点抠门,有点舍不得给我花钱,虽然他跟以前比已经好多了。

但是我知道这些东西他肯定没有办法完全改变的,所以我总觉得这样会特别影响我们以后的相处,以后在一起会很累,会发生很多不愉快,希望帮我支招,我是尽我的努力去改造他呢,还是只能接受这样,还是干脆分手? 


专家解答:你所谓的男朋友“爱占小便宜”和“有点抠门”,归根结底是你和他消费观念的差异,这的确是个要解决的问题,但听了你的描述,我觉得这个问题并不严重,是可以调和的。

从你的种种举例来看,倒不觉得他是爱占小便宜,试吃本来就可以主动去拿啊!我也喜欢带水杯喝水,泡点枸杞多养生,买方便面挑克数多的买是明智的选择,难道买最少的才是不占便宜吗?那是傻啊!

我不是跟你抬杠,明白你说这些的意思,你会觉得一个男人不应该在这些小钱小事上斤斤计较,显得不大方,这么想可以理解,谁不希望自己的男朋友一掷千金,买什么都痛快地不眨眼啊!

可那是霸道总裁言情剧吧,现实里大家都要过日子的,实际一点没有错。

你24岁,男朋友长你5岁,他踏入社会久了就更知道钱难赚屎难吃,以后要买房养家,这大钱哪里来?除了努力赚钱以外,从小处追求一点性价比就是在节流,很合理啊。

你要知道,每一分钱都是血汗,珍惜自己的劳动成果,很可贵!不知道为何想到父母那一代人,要不是他们精打细算,哪会有我们吃香喝辣的生活?

至于你说不舍得为你花钱,我觉得是会让人心里不那么愉悦,但这个要分情况,关键时刻愿不愿意为你承担压力,在你十分在意的事情上是优先考虑钱还是你的感受?这些比在花钱买个小礼物哄你开心更能看出一个人的品性。

然后反问一句,你舍得给你男朋友花钱吗?男人给女人花钱可不是天经地义的哦!

另外,你没有提到你们彼此的家庭情况,消费观其实也容易受家庭环境影响,无关对错,只是延续的一种习惯,所以开放式的理解吧,这都是原生家庭的影子。

希望我说这些,能让你心里开阔一些,很多事情不是只有一种解释方式,换个角度,你会觉得曾经面目可憎的“缺点”其实也是优点。


妻子跟前夫联系密切:


我离过一次婚,现又组成一个家庭,现在妻子的前夫对她伤害很大(有第一个小孩让她打掉,婚内多次出轨,又以一女怀孕威胁对他们的孩子不利后,妻子才离婚)。

我无意间看到我妻子在微信上叫前夫“亲爱的”,她说有双引号是假的,是感谢工作上帮忙,还看到她有时会分享她们小孩的作文,发照片告诉搬家了,前段时间她前夫还来家里找她,我没在,妻子还留着她们的结婚照和一些物品。

她的小孩和我关系不好没礼貌,妻子惯着小孩,十岁的小孩什么都不做,唉!真不知道怎样办了。


专家解答:如果你讲述的属实,能感觉到你妻子对过去这段婚姻关系还未释怀,从离婚原因来看,她也有被逼无奈的意味,但这种未释怀有余情未了的可能,也不排除是心有不甘。

看似她还是对前夫有感情,但这种感情中会有很大程度上“习惯”的成分,可能按大多数人的思路来理解,告别痛苦的过去不是好事吗?但习惯的痛苦也会给人带来一种“稳定”的安全感,这也是很多人会沉浸在过去的关系中无法彻底切断的原因。

但既然愿意跟你组建家庭,其实是好的开始,只是需要一段时间去告别过去。但这不代表她做的一些让你不快的事情都应该由你来无条件的包容。

比如,她发信息称呼“亲爱的”以及前夫到家来找,都有界限模糊甚至是过界的表现,但可能对于他们而言并未意识到不妥,所以你可以诚恳地提出你的希望,共同商定在联系前夫的时候,有哪些事可以做,有哪些事尽量不要做,需要注意的点:不是你在提要求,而是你们要为了你们的婚姻,彼此都要做出一些让步。

至于孩子的教育问题,你也同样要规范自己的行为界限,理论上讲你是孩子的继父,是有义务教育的,但现在家庭的稳定性还需要巩固,要处理的核心关系是你和妻子之间的问题,感情更稳定时再谈孩子的教育问题更合时宜。

你可以表达你的教育理念和态度,但至于妻子怎么做,还是不要以批评和指责的态度去对待

一个母亲只有更认可你们之间的感情,你们之间建立更深厚的信任,才会更放心也更开放式地让你真正参与到对孩子的教育问题上。

半路夫妻不易,大家都是带着过去的历史一起书写新的篇章,所以更需要耐心和包容,既然你们都愿意重新组建家庭,想必当时也是抱着极大地勇气和决心,不要忘记当初为什么选择在一起啊!







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