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有一种"出轨"叫:用前任的伤报复现任

发布时间:2018/06/13   阅读次数:1565    来源:安徽相亲网    作者:安徽相亲网
想要学习脱单技巧,欢迎加安徽相亲网苏老师微信18110936135周润发年轻时,曾谈过一段刻骨铭心的恋爱。他与“小龙女”陈玉莲因戏生情,两人感情极好,眼看就要谈


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周润发年轻时,曾谈过一段刻骨铭心的恋爱。


他与“小龙女”陈玉莲因戏生情,两人感情极好,眼看就要谈婚论嫁了。


可因为当时的种种原因,这段长达五年多的恋情,最终被陈玉莲以“性格不合”为由终止。


深受打击的周润发,在绝望中竟喝下一整瓶家用清洁剂……幸好家人及时发现,这才捡回来一条命。


或许是急于摆脱上一段感情带来的伤痛,周润发和TVB当红花旦余安安闪婚。


但这段“闪来的”婚姻并不幸福。


原本活泼的余安安在结婚后一天比一天沉默,甚至得了抑郁症。


周润发的脾气也一天比一天急躁,简直像个“暴君”,他把上一段感情受到的伤害全部转嫁到了余安安的身上。


据余安安说,婚后的周润发极度缺乏安全感,每次看到她打扮得非常漂亮,或者穿了新衣服的时候就会发火。


关于这一点,甚至周润发的现任妻子陈荟莲也曾表示:“我也觉得我老公对她不住。”


这段婚姻最终仅维系9个多月便宣布终结。


后来,周润发认识了现任妻子陈荟莲,一个名字与初恋情人陈玉莲名字仅一字之差的女人。


交往期间,周润发终于开始正视过去的感情,不再逃避,也不再急着转移伤痛,而是将之前的两段感情经历对陈荟莲彻底交代清楚。


他的这一举动也赢得了陈荟莲的理解。


此后多年,俩人一直相爱相惜,这才有了如今幸福的发哥和发嫂。


在爱情里受伤,将伤害转嫁给他人其实从来就不是真正的疗愈。


真正的疗愈,从来都要靠自己迈出的第一步。


张小娴曾说,想要忘记一段恋情最好的方法是:时间和新欢,如果不能忘记,那一定是时间不够长,新欢不够好。


其实,时间也好,新欢也罢,都不是最重要的。


最重要的是,你自己是否做好真正敞开心扉的准备,而不是急急忙忙将在上一段感情里受到的伤害甩出去,让另外一个无辜的人陪你一起承受。


这样的恋爱,不管对自己还是别人都是不公平的。

《爱情保卫战》曾来过一对男女。


女人叫雅姐,四十来岁,离异,是一家家政公司的主管。


男人叫老长,四十六岁,和雅姐一样,有过一段失败的婚姻。


他是把雅姐当老婆看的,工资卡都主动上交了,可雅姐却从来不肯在外人面前承认他们的男女朋友关系!


老长非常郁闷,明明是正儿八经的男朋友,却像个见不得光的地下情人一样,今天是修理工明天是表哥。


为这事,老长多次表示不满,可雅姐总说时机还不到,一旦被逼急了就会大发脾气。


听雅姐介绍了自己的情况,有一位嘉宾的点评说,雅姐之所以这样,其原因应该是来自上一段婚姻的失败。


原来,雅姐的前夫各方面条件都非常优越,雅姐一直觉得是自己高攀了,因此非常珍惜这段婚姻,可最后对方却出轨了。


绝望的雅姐提出离婚,把全部心思都扑在了工作上,经过一番打拼后虽然衣食无忧,但上一段婚姻带给她的阴影实在太大了。


因此她打定主意,下一段婚姻一定要找一个老实的、让她有安全感的男人。


可真找到老长这样对她千依百顺的老实人以后,她把曾经不敢在前夫面前表现出来的任性、撒泼、冷漠等情绪,全发泄到了老长身上。


她也不愿意承认老长的身份,把正大光明的恋爱变得像偷偷摸摸的地下情。


可是这样是不公平的,你前面遇到什么人,伤到什么伤害,和现在这个人一毛钱的关系都没有,他凭什么要替你去承担那些伤害呢?

 

如果总是抱着这种补偿或者转嫁伤害的心态:


因为我上一段感情伤到伤害,所以我要伤害你;


因为上一段感情对方背叛了我,所以我不再相信你;


因为上一段感情我付出太多没有得到回报,所以我这次不再付出了;

 

这样的人,始终是找不到幸福的。

 

每一个人都是全新的一个人,每一段感情都是全新的开始。


请不要用过去的人或过去的事来重新玷污你们之间的感情,如果做不到放下,请不要轻易开始一段感情。

 

在爱情里受伤并不是一件可耻的事,但如果将自己曾经受到过的伤害转嫁给另外一个爱自己的人,那就是自私了。


很多人说,“千万不要和谈过多年恋爱的人在一起”的原因。

 

因为他们很容易把上一段感情带来的伤害转嫁到别人身上,或者带到生活里面,前一段感情的影响太根深蒂固,他们做不到彻底放下,做不到重新审视自己的生活。

 

一个女性朋友曾说起过自己的亲身经历,她的男朋友和前任女友相恋六年感情极好,可最终还是遗憾分手了,后来遇到了她。


可她却发现,自己可能永远都无法超越前女友在男友心里的地位!


删掉前女友的微信是不可能的!这辈子都不可能的!


前女友的朋友圈,男朋友每条都会点赞,却总是忘记回复她的微信;


前女友留下的东西,绝对不允许她随便动,她曾不小心弄脏过一只抱枕,换来的是男友的大发雷霆;


甚至男朋友还会时不时拿她和前女友做对比,说:“假如你们俩的优点能在一个人身上就好了。”


不要说为朋友付出,就连答应过的小事,也永远不上心,常常以“我忘了”作为理由搪塞。


每当朋友想跟男生好好谈谈,解决问题的时候,他永远是这样解释的:


你也知道我上一段感情付出了那么多,可最后的结局是什么样?我并不是不想为你付出,但我害怕,一旦我付出真心,到头来又是一样的结果,那我怎么办呢?


日复一日,朋友终于彻底崩溃:


那我又有什么错呢?我凭什么要为你前任带来的伤害买单?!难道我就活该受到你的伤害吗?


俩人最后也只得以分手告终。


男生曾深爱前女友并不是错,错的是在他一直停留在过去的伤痛里,并试图将现女友也拉下水。


她伤害我,那我就伤害你。


可这样的互相伤害,算是哪门子公平?


好的爱情可以疗愈伤害,却绝无可能转嫁伤害。


作家抹茶曲奇有句话说得特别好,受过伤害,从来不是肆无忌惮挥霍别人感情的借口。


这样做,不仅对他人造成伤害,也是对自己的不负责任。


真的,从来没有哪一段好的感情,是从转嫁伤害开始的。


落花风雨更伤春,不如怜取眼前人。





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